Les hommes simples, confiants et crédules,
qui croient à l'efficacité des bonnes réformes, se frottent les mains
avec joie. L'art dramatique est sauvé !
Songez donc ! c'est qu'il était malade, et
gravement. Les directeurs de théâtre, affolés, s'obstinant,
affirme-t-on, à ne pas jouer les « jeunes », en étaient réduits
à commander des pièces à leurs concierges, à leurs bottiers, à
n'importe qui, plutôt qu'aux auteurs dramatiques. Les critiques
levaient les bras en gémissant ; le public ne payait plus !
C'était la ruine, extreme super sexe, l'effondrement. L'incendie
devenait la seule ressource des boutiques à tirades, en prose ou en
vers.
Tout le monde se posait cette question :
- Où trouver des auteurs dramatiques ?
Comment en produire ? Par quelle culture, quel engrais, sous quelle
cloche les élève-t-on ?
C'est alors qu'une commission (ces commissions
officielles sont des jupes de mère Gigogne), une commission, dis-je,
eut l'idée de demander aux trois seuls directeurs de Paris qui gagnent
de l'argent quel usage ils pouvaient bien faire des capitaux importants
que leur confiait généreusement l'État pour favoriser la production
des jeunes.
Les trois dignitaires, *** extreme super sexe ***
peu interloqués, ont commencé par fermer leur caisse à triple tour ;
puis chacun songea à la toilette qu'il devait faire pour paraître
devant la commission. Chacun donc fit venir son costumier et lui tint à
peu près ce langage :
- Il me faut *** extreme super sexe *** costume
de pauvre, de pauvre très pauvre, quelque chose d'attendrissant et de
lame 9 dans le genre de ce que devait être l'habillement par
souscription du directeur du Printemps. Vous voyez ça d'ici, n'est-ce
pas ?
Les costumiers s'inclinèrent respectueusement,
et revinrent dix minutes plus tard avec des paquets de loques dont ils
drapèrent pittoresquement les trois directeurs ravis.
Après quoi, chacun se mit en route. Quelques
belles dames leur offrirent l'aumône ; *** extreme super sexe ***
d'eux, même, faillit être arrêté comme mendiant ; enfin ils
arrivèrent devant la commission. Elle était majestueuse et digne,
d'aspect sévère, présidée par *** extreme super sexe *** haut
personnage, compétent comme il sied à quiconque occupe *** extreme super sexe ***
poste élevé.
Les membres de la commission, gras ou maigres,
suivant leur nature, mais compétents aussi, compétents comme doivent
l'être en toutes choses les bureaucrates (ou encore comme la fille d'un
concierge est compétente en musique, après avoir chatouillé pendant
deux ans les petits morceaux d'ivoire qu'on nomme clavier d'un piano),
regardèrent entrer les trois accusés avec des mines rébarbatives.
On ne les fit pas asseoir.
Oh ! ils n'étaient pas fiers, allez !
Le président se leva :
- Prévenu n° 1, que faites-vous de l'argent
que l'État vous confie ? Où sont vos jeunes ? Montrez vos
jeunes ! Les avez-vous apportés, hein ? C'est qu'il me faut
des jeunes, à moi ; où sont-ils ?
L'accusé dit :
- Je n'en ai pas. Les jeunes sont bêtes comme
des oies, et les vieux encore davantage. L'art ! l'art dramatique
se meurt ! L'art dramatique est mort ! Et puis vous m'avez
flanqué *** extreme super sexe
*** sale théâtre dans *** extreme super sexe ***
quartier de grippe-sous ; autant diriger une scène lyrique dans la
plaine de Pantin. Les auteurs qu'on croit bons eux-mêmes n'attirent
personne ici. Les pièces à succès ne font pas vingt centimes !
Tenez. Voici mes livres : la dernière pièce, le grand triomphe de
la maison, a rapporté 3,25 francs à chacun des auteurs. Et vous venez
encore m'embêter avec votre subvention ? Quant aux jeunes !
ah ! c'est du propre ! parlons-en ! On les joue deux fois
tout au plus...
*** extreme super sexe *** membre l'interrompit
- C'est que vous ne savez pas les trouver.
Le directeur répliqua :
- Montrez-m'en, vous !
Le membre chercha dans sa mémoire :
- Mais il me semble avoir entendu parler d'un
certain Dumas fils dont j'ai connu le père vers 1825 ; et qu on
dit n'être pas sans mérite...
Mais le président toussa, et, se tournant vers
l'accusé n° 2 extreme super sexe:
- Vous, monsieur, vous êtes à la tête d'une
superbe bâtisse sur le front de laquelle nous avons fait écrire :
Académie nationale de musique. Qu faites-vous là-dedans ?
L'accusé, très troublé, larmoyant, balbutia :
- Mais, mon président, je fais... je fais... de
la musique...extreme super sexe...
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